Czas na relaks!

[Kocur]

Przyszedł facet do domu i nie ma co robić. Siedzi przed telewizorem i tak sobie myśli... może by se konia zwalić?!? Jak pomyślał tak zrobił. Po wszystkim zachciało mu się pić. Poszedł do lodówki, otworzył napój gazowany(psssst) i się napił. Wrócił z powrotem do pokoju i dalej nie ma co robić.
- A może by tak jeszcze raz - pomyślał facet.
Jak pomyślał tak zrobił. Potem oczywiście zachciało mu się pić....
Po ugaszeniu pragnienia przyszedł do pokoju, rozłożył się na kanapie i powiedział sam do siebie:
- achhh, to jest dopiero życie: dziwki, szampan.......

[aryan]

przyszła baba do lekarza a lekarz zachorował i poszedł do kasy zjebów!
:/

[tomck]

Kocur, niezle

[Kocur]

mnie też się ten dowcip podoba, dlatego go tu umieściłem bo już dawno przy dowcipie sie tak nie uśmiałem

[reoddai]

to ja mam lepszy

przychodzi baba do lekaza i mowi
-panie doktorze moj mąż ma 40cm interes co ja mam zrobic??
-ile pani juz jest z mężem??
-20 lat
-to czemu panie wczesniej z tym problemem nie przyszla
- no bo wczesniej on mnie nim kochal a teraz mnie nim bije !!!

[TatoTurbo]

....

[Zygmunt]

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Spadaj ty stara dziwko!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować. Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe s.....syny!
- Czołem, łysy ch...!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest k... globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...

[GRZESIO]

ciekawe czy widać włochy na globusie

[Zygmunt]

Pewien facet mial przyjaciela.Takiego dobrego,oddanego,od serca...od lat. Czlowiek ten byl sparalizowany i wiekszosc zycia spedzil na wozku nie liczac łózka.No wiec pewnego dnia ten facet postanowil odwiedzic swojego przyjaciela.siedzieli sobie wieczorem,gadali,popijali wino az w pewnej chwili ten na wozku prosi kumpla:
-Sluchaj czy bylbys tak mily i skoczyl na pietro i przyniosl mi cieple skarpety?zimno mi sie strasznie zrobilo.
-nie ma sprawy..juz lece
wchodzi na gore,otwiera drzwi i ...pomylka.w pokoju siedza 2 nastoletnie corki przyjaciela.a ze byly calkiem ponetne postanowil wykorzystac sytuacje i mowi do nich:
-wasz tato wysylal mnie tu zebym was przelecial
-niemozliwe-krzyknely-na pewno tak nie bylo!
-alez oiczywiscie ze tak,jak nie wierzycie to mozemy sprawdzic.
facet wychyla sie z pokoju i krzyczy:
-Obie?
-Tak, obie!

[ Dodano: 2004-11-06, 14:19 ]
3 kolesi spotyka sie i opowiadaja jak zadowalaja swoje zony!
Pierwszy -amerykanin-"ja to biore swoja do kasyna,pogramy w black jacka,ruletke...pozniej seks w ubikacji.....mowi ze za mna szaleje
Drugi - francuz_"ja podbnie jak moj przedmowca,ale skromniej. Jemy kolacje przy swiecach,pijemy wino,pozniej seks francuski w przydroznym motelu.Mowi ze za mna szaleje..."
Trzeci- Polak ze Slaska" ja to przychodza z szychta najebany......sciongom koszula......jem ŻURRR....dupcza żona..........ida spac"
na to dwaj pozostali "No akiedy ja doprowadzasz do szalenstwa?"

[ Dodano: 2004-11-06, 14:22 ]
Akcja toczy się w jednostce wojskowej.
Jakiś koleś starszym stopniem zarządził zbiórkę i apeluje do żołnierzy:
-macie dwa dni czasu żeby wszystko wyglancować na jednostce ponieważ przyjeżdza matka Boska!
Wszyscy byli w szoku, że przyjeżdza tak ważna osoba no więc wzięli się do roboty.
W każdej sali już błyszczy, kto mógł to krzyżyki na szyi uwiesił dla świrunku, chłopaki gotowi na przyjazd czekają na zbiórkę!
No i nadeszła ta chwila. Wszyscy już na zbiórce, starszy mówi:
-baczność!!!, Bosek wystąp matka przyjechała!

[ Dodano: 2004-11-06, 14:23 ]
syn do ojca
- tato, odbyłem dziś swój pierwszy stosunek seksualny
- to wspaniale, siadaj i opowiadaj
- nie tato, lepiej postoje

[ Dodano: 2004-11-06, 14:24 ]
Facet byl na wakacjach w Chinach i wielokrotnie korzystal z uslug lokalnych domow publicznych, jednak ani razu nie uzywal kondoma. Tydzien po powrocie do domu z przerazeniem dostrzegl iz jego przyrodzenie pokryte jest zolto-fioletowo-zielonymi krostami. Odkrywszy to, czym predzej udal sie do lekarza. Lekarz zrobil testy i po godzinie oswiadczyl:
- mam zle wiadomosci, choroba, ktorej sie pan nabawil jest bardzo rzadka, i niestety niewiele o niej wiemy, obawiam sie ze jedynym wyjsciem jest w tej sytuacji amputacja..
zalamany typ mowi
- to nie mozliwe, musi byc jakies inne wyjscie, zasiegne drugiej opinii..
Udal sie tym razem do chinskiego specjalisty, z nadzieja ze jako iz zlapal to swinstwo wlasnie w Chinach, ten bedzie wiedziec cos wiecej. Po przebadaniu go chinczyk oswiadczyl:
-to xiun yong, rzadka choroba
koles pyta wiec:
-ale czy rzeczywiscie trzeba amputowac?
na co chinczyk:
- nieee, nie martw sie...
typ odetchnal z ulga, a chinczyk ciagnal dalej
-... ta chciwa zachodnia lekarz, od razu na wszystko operacje, nie martw sie, zaoszczedzisz pieniadze, poczekaj dwa tygodnie a sam odpadnie...

[ Dodano: 2004-11-06, 14:31 ]
no to na koniec takie fajne kultowe

Mlody hipis wsiada do autobusu i zauwaza mloda i bardzo ladna zakonnice. Siada wiec kolo niej i pyta czy nie chciala by z nim uprawiac seksu?
- Nie - odpowiada zakonnica - Jestem poslubiona Bogu. Wstaje i zmieszana wysiada na nastepnym przystanku. Kierowca autobusu, który slyszal cale zajscie odwraca sie i mówi:
- Jesli naprawde chcesz sie z nia przespac to moge ci powiedziec jak.
- Nawijaj - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o pólnocy na cmentarz na nocne
modlitwy.Wystarczy, ze ubierzesz sie w biala szate z kapturem, obsypiesz brode fluorescencyjnym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz ze jestes Bogiem. Tak tez hipis zrobil. Przebral sie, wyskoczyl zza nagrobka i powiedzial, ze jest Bogiem i chce sie przespac z zakonnica. Zakonnica zgodzila sie bez gadania, ale poprosila, zeby byl to stosunek analny, bo musi ona pozostac dziewica. Hipis zgodzil sie, a gdy skonczyl zrzucil kaptur i krzyknal:
- Ha, ha, jestem hipisem.
- Ha ha - krzyknela zakonnica - jestem kierowca autobusu.

Mały chłopczyk wraz z tatusiem znaleźli w lesie małego jeżyka. Leżał pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatusia, żeby zabrali jeżyka do domu. Tata się zgodził, i tak jeżyk zamieszkal u nich. Chłopczyk bardzo dbał o jezyka, poił go mleczkiem i dawał mu najlepsze owoce. Jeżyk zajadał ze smakiem i nieraz - ku zdziwieniu chłopca - pomrukiwał z zadowoleniem. Na zimę jeżyk - jak przystało na wszystkie porz?dne jeżyki - zapadł w zimowy sen. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydła, na czole wyrósł róg i odleciał przez niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopczyk z tatusiem nie przyniesli z lasu jeżyka, tylko jakies chuj wie co...

[JAREK]

* Czemu wąż nie ma jaj?.... bo był by h...em.

*Przychodzi żul do monopolowego i mówi do sprzedawczyni:
- czy ta wódka jest świeża
- co ty pieprzysz pijaku! Durny jesteś?jak wódka możę być nieświeża?
- no tak bo wczoraj kupilem tu 2 butelki i po wypiciu źle się poczułem...

* Koleś cirpiący na bezsenność udał sie do lekarza po porade, on mu zalecił liczyć, aż
zaśnie.
Po pewnym czasie kolo znowu odwiedza lekarza, lekarz pyta:
- I co zrobił pan tak jak poleciłem
- Tak doliczylem do 15649
- No i i i pomogło?
- nie ku....wa bo musiałem juz do roboty wstawać.

[Zygmunt]

Jas i Malgosia bawia sie w dom. Jas probuje "obiadu" i mowi: Wiesz co, kotku, chyba jest troszeczke niedosolone... Malgosia: Niedosolone? Niemozliwe, przeciez sama odpowiednio solilam! Moze uwazasz ze za malo i ja nie mam racji? To co, ja nigdy nie mam racji, nawet jak posole odpowiednio obiad? Moze uwazasz ze w ogole nie posolilam i klamie!? Ja klamie??! Moze ja tylko klamie??! Moze w ogole uwazasz ze jak klamie to nawet nie jestem czlowiekiem zeby sie pomylic??! A moze uwazasz ze ja juz nie jestem czlowiekiem??! A moze ja juz nawet nie mowie po ludzku, a tylko szczekam???Mamoooo!!!! Jasiu powiedzial do mnie "ty suko"!!!!!

Wynaleziono maszyne przenoszaca podczas porodu czesc bólu z matki na ojca.Jedna para postanowila ja wykorzystac. Kobieta rodzi i krzyczy.Lekarz przekrecil pokretlem i przeniósl 10% bólu na ojca.
Patrzy kobiecie ulzylo, ale ojciec dalej sie usmiecha. No dal 40% bólu na ojca. Kobieta juz prawie rozluzniona a ojciec dalej sie usmiecha. Zdziwiony lekarz dal 100% bólu na ojca. Kobieta zaczela sie usmiechac, rozluznila a ojciec... dalej usmiechniety i zadowolony. Poród dalej przebiegl gladko.Po porodzie malzenstwo wraca do domu szczesliwe patrza a pod klatka MARTWY LISTONOSZ.

[ Dodano: 2004-11-06, 14:41 ]
Facet lekko na bani wraca do domu. Żona od razu, że pijak... tylko wódka mu w głowie... Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- Ok, przyniosłem test, zaraz zobaczymy, jaka ty obeznana i kulturalna jesteś!
- Zobaczymy, czytaj!
- Pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty...
- Heh, no chociażby dolar i euro!
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych!
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać.
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi 2 rzeki w Islandii...
- ...
- Czemu milczysz? Aha, wiedziałem! Oprócz szmalu i seksu, żadnych zainteresowań!

[ Dodano: 2004-11-06, 15:39 ]
Cztery zakonnice idą do nieba i stają przed św. Piotrem.
Świety Piotr stawia przed nimi miske z wodą święconą i pyta pierwszą zakonnice:
-Czy siostra dotykała kiedyś męskiego członka?
-Tak, dotykałam go palcem.
-To niech siostra zanurzy tu ten palec a będzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i odchodzi. Św. Piotr pyta następną:
-Czy siostra dotykała kiedś męskiego członka?
-Tak, miałam go w dłoni.
-To niech siostra zanurzy tu tę dłoń, a bedzie rozgrzeszona i pójdzie do nieba.
Zanurza i po chwili odchodzi. Już ma iść trzecia, ale w tym momencie wyrywa sie czwarta:
-No nie, jak ona tam dupe zanurzy to ja juz tego nie wypije!

[Paweł]

Jeden facet prowadził rodzinny interes - to była masarnia. On robił robotę a
żona załatwiała sprawy papierowe no ale starzał się powoli i zamierzał
przekazać interes synowi, tylko ze młody był trochę nie kumaty
- Chodź tu synu pokaże Ci jak się robi te parówki, Bo masz już 20 lat
a nic nie kontaktujesz o co biega w tym interesie.
- Dobra tatooo.
- Masz tu taką maszynę , do jednego otworu wkładasz barana a z drugiego wychodzą ci gotowe parówki.
Jasne?
- No ni bardzo tatooo.
- Kur.., tu dajesz barana , tu wychodza parówki przecież to proste, czego nie rozumiesz?
- Tato? a jest taka maszyna że się wkłada parówkę a wychodzi baran?
- Tak jest! Twoja matka

[Kocur]

Przyjeżdża nad rzekę złoty samochód. Wysiada z niego złoty facet - złoty garnitur, złote włosy, złote buty... Wyciąga złotą wędkę ze złotą żyłką, zakłada na złoty haczyk złotą glizdę i rzuca. Po 1 minucie wyciąga taką mizerną złotą rybkę i już ma ją wrzucić zpowrotem do wody a rybka krzyczy:
- a 3 życzenia?!?
- ......no dobra, mów - odpowiedział złoty

[JAREK]

- Tatusiu, dlaczego ty masz białą skórę, mama również ma białą skórę, a ja mam czarną?
- Synku, ciesz się, że nie szczekasz, taka była balanga!


Idzie Jasio z babcią przez park. W pewnym momencie babcia mówi:
- Zobacz Jasiu, pająk je biedronkę.
- A co to jest dronka?



Przychodzi baba do lekarza.
- Proszę się rozebrać.
- A gdzie mam położyć ubranie?
- A tu, obok mojego...


Przychodzi baba do lekarza w rajstopach na głowie. Lekarz pyta:
- Co się pani stało?
- Nic, to napad!

Wraca studentka z wakacji, zakłada nogę na nogę, a jedna noga mówi:
- Nareszcie razem.


Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, chcę mieć nowy otwór...
Na to lekarz puka się w czoło
- Nie tu bo by mi mąż jajami oczy powybijał.

Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?
- To zdrobnienie...
- ?!?! Od czego???
- Ty szmato...

- Proszę pani ta stówa jest fałszywa.
- Boże! Wyglšda na to, że zostałam zgwałcona.


Nooo to by było na tyle